mengmeng's profile您走之后 我的世界都变了颜色PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
January, 2007 1月1日 天气是否会一如既往的阴霾呢新的一年就这么来了 时间真的过的太快了 我还没有开始准备就已经被拉到新的时空 措手不及
2006年 对于我来说是很幸运的 但也是最痛苦的 很多曾经不了解的疼痛 我都一一品尝了
今后我要怎么样生活 我还没认认真真地思考过 只好像隐隐约约的跟自己说过 要好好的
可是 究竟怎么样子 才是好好的 怎么样过 生活才会一直好好的呢
年末的这段时间 很多不顺心的事情 哭过 但是也笑过 生气 吵架 骂人 或者自责 终于都趋于平静了
尽管还有很多遗留下来的问题 但是我知道我总是会解决他们的 如果我不能 时间也能
我也许是要开始懂事了吧 渐渐明白自己做的事情和所贪恋的事物 渐渐知足 恢复微笑
都说2007年的巨蟹座 远离了去年的大好运势 生活是会比较辛苦的
但是我总觉得这一年 不会比2006年更加糟糕 呵呵 我在慢慢痊愈呢 即使再被割伤 也不会那么疼痛了
加油吧 梦梦 不要再难过 要爱自己多一些再多一些~~~~~~~~~~
I would be good whether I am with or without anyone else. December, 2006 12月17日 天空越晴朗，才会越寒冷今天的心情粘糊糊的 写什么字也觉得矫情 索性就这样吧
哭过 笑过 生活还是这样子继续下去 说出来写下来又有什么特别的价值呢
现在和将来 爱或者不爱 不是我们说了算的 索性就这样等待 我们总会长大吧
有一天 我再想起那些曾经流过的眼泪就会有笑容 我要静候那一天的到来
那个时候 谁离开我 我也不再会害怕了吧
呵呵 就这样好好的就行 活下去 12月17日 阳光越灿烂，就会越寒冷回到武汉已经一个多月了 生活终于还是按照原本的方式在腐烂
我总还是能每一天每一天地发现自己的阴暗 一点一点地讨厌自己
前天晚上的武汉 迎接了一场盛大的流星雨 我穿着短裙和拖鞋在操场上仰着头哭泣
有的时候 害怕可能只是因为寂寞或者孤独 有的时候却可能是因为拥有了太多东西不舍放弃
冰冰说 别想太多了 我们都是清楚自己想要的感情的人 所以才会难以感觉满足
可是 我想了很久仍是没有办法明白自己想要的是什么 我所拥有和眷恋的是否是我的需要
又或许 我内心深处的梦 过于繁复和盛大 普通的灵魂无法承载 也没有人可以帮助我去获得
爱 是什么东西 要怎么样才能让它延续和成长 而不是眼睁睁看着它变得稀薄 我想起流星划过的夜空
壮丽的美 总是建立在那些消逝和短暂之上的 在星星坠落的瞬间 会想起很小时候看过的电影
那时就知道 死去的人 会在星星上看着我们 所以我们才要好好活下去 可是星星也坠落了
那些眼睛 闭上了 我们的眼睛才会湿润
我是很突然地想起您来的 想起你叫我的时候的眼睛 我觉得我快要把您忘记了 所以我哭了
去年的春节我帮您织的围巾 现在在哪里 这样的问题 我能不能提呢
以后的春节家庭聚会 是不是我们都要微笑着假装您从来没有在这里呢
November, 2006 11月9日 我带着苹果 矿泉水和止咳糖浆来找你亲爱的 我要来看你
你收到我的短信却回复说 你是谁
呵呵 但是我仍是相信你也在期待与我相聚
所以我立刻买了车票
我们已经分开了很久很久
久到我已经不知道谁是你现在生活中的亲爱的
但是不要紧 我爱你
我过得不好
我没有说 但是我知道你能够猜到
我来看你
期待你抱着我 叫我好好照顾自己 好好生活下去
记得今年的冬天 我说想念你
你说我是你自己 说你会一直和自己在一起
这话支撑着我过了好久
现在我也想来看我自己
你那里是不是已经变凉了
我的窗外的阳光倒是依然明媚
可是这里的空气让我寂寞 寂寞得生了病
我过来 你能不能把我治愈
亲爱的 等我
11月6日 黑夜变长了 冬天要来了我终于生病了 前段时间一直状态不佳 可因为准备金秋艺术节 一直忙碌 身体也很配合得挺着
昨天我们院的合唱终于进入决赛了 感觉心里面的东西轻了不少 一松懈下来 就重重得感冒了 胸闷闷的 不爽
最近的生活 乱七八糟 像搁久了的汽水 甜甜腻腻的 但是多喝两口就让人作呕 所以觉得些许烦躁 想逃离
雪说她终于解脱了 我不知详情 但也能猜到她和曾经亲热到不行的老公分手了 她看上去是开心的 我却有些失落
拉拉也终于开始承受远距离恋爱的辛苦了 他去日本已经一个多月 也不知道他们的感情会怎么样地继续
好多人的爱情都不顺利 可还有好多人在期待恋爱 也不知道他们期待的是什么 我若是期待过 那一定也是因为寂寞
可是现在我们的爱 总是不能填补我心里的某些空隙 有的东西看不见 摸不着 却能在一点一点的黑夜中啃嗜耐性
我的状态很不好 很混乱 对于爱 对于工作学习都是如此 好多问题 常常不知道用什么态度和情绪去应对
平时一个人忙碌和生活 以为就可以淡忘 但事实上并非这么简单 很多时候 很多情绪 无法畅快地表达 心烦
我总是在学着变乖一些 乐观一些 懂事一些 但是我知道自己还是有恐惧的 对于很多事情 没法释怀
那天哭了 一帮人来安慰 他们说我还是小孩儿一样 我就开始想一个小孩所拥有的快乐 应该是怎样
阿狼说 你要学会看不见 我却知道我永远也学不会 那些烦心的小事情 永远是我的弱点 注定一辈子被琐事牵绊
所以 难成大气
昨天晚上排练完 畅姐看我实在是病得可怜情绪不佳 就带我去逛群光
走到北京2008奥运的纪念品专柜 她指给我看一个特殊意义的记号 我看明白的时候 背上冷气直直往上冒
第一次有这样恐惧的感觉 拉着她逃走好几步远 我两边脸腮还在发麻 突然这样的悲伤
好多事情 原来是没有办法逃避或者弥补的 那些沉睡的伤疤总是会在一个时候裂开让我们疼痛
我会想到一些很让人难受的理论 譬如劣根性 奴性或其他 但是我无法安静接受我骨子里面也是有同样的质
不谈国家或者民族的尊严荣誉什么的 只单单看这一件事情 你就知道 什么是命运
我们从来都是被主宰的 最后也会是的
October, 2006 10月26日 天凉了本来是不愿意写东西的 怕有人知道又会担心 说我应该乖乖去睡觉 可是我总是不乖的
今天依然是忙碌 混乱中无谓的忙碌 晚上排练完合唱回寝室才知道突然停电了 整栋楼都是黑的 集中营一般
出来上网依然是有收获的 写了将近9000字的水资源论文 因为后天就要交上去的 早些做完也不是坏事
明天的日程安排 似乎很是平常 上午两节E语+三节自然地理学 整整一个下午的计算机图形学上机 晚上排合唱
还有中午要接李子的电话以及洗澡 所以依然没有时间睡觉 我又开始强烈的折磨自己了么
呵呵 应该不会的哈 我刚刚才下决心每天都好好睡觉的 以后一定要努力做到 October, 2006 WinterSnow can wait Boys get discovered as winter melts
Flowers competing for the sun Years go by and i'm here still waiting Withering where some snowman was Mirror mirror where's the crystal palace But i only can see myself Skating around the truth who i am But i know dad the ice is getting thin He says
When you gonna make up your mind When you gonna love you as much as i do When you gonna make up your mind Cause things are gonna change so fast All the white horses are still in bed I tell you that i'll always want you near You say that things change my dear Hair is grey and the fires are burning
So many dreams on the shelf You say i wanted you to be proud of me I always wanted that myself September, 2006 9月29日 阴雨绵绵 冬天又要来了？参加了刘姥姥的婚礼 作为双四重奏里面最小的一个 倍受学长学姐的照顾 感觉特别幸运
有的时候 人并不是一定需要一个很长期很稳定的依靠的吧 只是需要不断地感觉到不寂寞 就会满足
我总是很放纵自己的情绪的 还有感情 但是我是知道 不可以用感情来作为武器 不能用感情来获取或者伤害
这个世界真的很脏 一片一片的污水油垢 我们都是浸染其中 无法幸免 所以无权抱怨
可是我还是觉得自己很幸运 总是能够找到一个暂时依偎的怀抱 一张可以寄宿的床 这感觉虽然没落但温暖
那天很多亲爱的人失控 让我感觉心里酸楚 一个女人嫁掉了 好多女人的内心的水波荡漾起来 我貌似也是的
先是蓉姐哭了 畅姐喝了一瓶干红 最后竟然连润姐也在出租上掉了眼泪 我想起我的他 无法安然入眠
不过 我还是觉得自己幸运 呵呵 我在强调这个给自己听 我希望自己能够相信 我终还是幸运的
不说那么多了 谢谢最近借我床寄居的她们
September, 2006 9月26日 十月之前的小小炎热烟花落尽 如梦无痕
好多事情 在发生的时候 揪动脆弱的神经 可是 结束的时候 无声无息
很多人 要好的时候 心潮澎湃 离开的时候 表情决绝
我在一天天长大 开始看着你们的表情不再皱眉 这样真好
你还留在这里 我们还在继续相爱 这样真的很好
这样就已经足够
September, 2006 天要亮了 我的感觉没有好起来。。。最近我心情似乎一直不错 忙碌中 实习 试验 学生会的招新 迎新晚会 金秋艺术节 乐团排练
每天六点过起床 晚上1点之后睡觉 中间没有时间停息 一个多星期了 逃走了两个下午而已 不像我自己了
假如只是单纯的体力活也还好 可是现在我是一个人在承受以前没有过的压力 还要和得意洋洋的团副 野心勃勃的新生 事事想插手的外联部长周旋……
心累
/
/
/
/
还要和他生气...... 也说不出来是为什么 就觉得那么委屈 那么有怨气 无出发泄 听到他的声音 就开始放肆
真的 不知道为什么 挂断电话就想哭 可是再接起来又是一样的坏心情
真的很讨厌我自己 我为什么总是这样 只能虐待自己 虐待我爱的人 我如此的想念你……记得他刚刚走的那段时间 我总是没有机会见到他 不知道是因为考试压力大或其他 我很长时间想不起他的脸 包括在梦里
可是最近我能够了 我梦见过他4次 不同的地方 不同的表情 可是相同的是 他一直不曾开口对我说话
有一次是觉得他笑着走过来 我迎上去 可是并没有开口 我便不再记得了
以前在安妮那里知道 梦见死去的亲人在梦里和你说话是不吉利的 那开口便是要来带你一起走的
虽然是相信 可是还是会觉得很难过 他竟然是没有想念我了么 也没有要来带我走 他不要我了么
我哭了 因为我希望他是想要和我说话的 我想他来带我走 去他的世界里面 让我继续作他心目中的完美的宝贝
我竟然还是这样的自私 连他也不放过 我竟然还在等待机会利用他 还在心里期许他来救我 等待他来让我逃离那些苦难
可是我有什么资格呢…… 所以他才会不等我就离开 离开之后亦是不愿意来带我走 他要我自己承受自己的罪吧
我知道他是爱我的 但是 我总还是有侥幸心里…… 我希望他能再爱我一些 直接把我接到他的身边 让我不再流泪了该多好呢 。。。。。。我突然哭了 整理完所有照片和文字之后 我突然就开始流泪 出乎意料 我是不是现在才懂得我失去他了 可好像我并没有完全明白 我还是经常以为我是会再见到他的 也许明年的春节 他会戴着我为他织的围巾来看我 6月最后一场演出的前两天的傍晚 我一个人走在学校食堂外的下坡路上 很神经地拿出电话卡给姑姑打电话 疗养院病房的号码是多少呢？我忘记了。我想给爷爷打电话。 你想给爷爷打电话啊？可是......爷爷都已经走了的嘛...... 嗯？为什么？ 是上个月底的事情了。因为怕影响你们学习所以没有告诉...... 哦，那算了吧。 就这样挂掉电话 我忘记我是第几分钟明白过来的 走了 就再也不回来了 爷爷不要我了 他不再回来了 于是我哭了 可是不能哭太久 不能让室友或者同学发现 不能让也许会关心我的朋友发现 我要排练 演出 补习 考试 还要迎合某些人的快乐心情 要为以前腐烂的生活付出代价 英语 线代 高数 C语言 … 别人学了一个学期的东西 我要在几天内自学 我知道那炎热天气里我亡命似的看书后面竭力掩藏的东西 我哭了很多次 但最终撑了下来 20岁生日的晚上 我躺在床上 哭着入睡 这个世界竟然如此残酷 就这样把我逼上一个新的历程 那个时候 我以为我开始能够很平静的看待一些东西 爱情 欺骗 排挤 利用 我看着他们不再会轻易流泪 可是我还是没有想像中坚强 上个月底也是在武汉 我知道了外婆过世的消息 我还是流泪了 我相信命运 相信人所应该得到的惩罚 20年里面我所应该受到的惩罚 是不是就要这样子来开始偿还呢 我的任性 放纵和贪婪 是不是已经不再能被拯救 好运和爱将逐渐开始离我而去呢 我终于还是被上帝抛弃了么 9月16日 以前未发表的草稿 7.16
我出生后不久爷爷奶奶带着我住在城郊的独院里
周围很远都没有没有邻居姑姑送来看门的狗和小猫陪我玩
但是我很怕吵 一有声响便哭得很伤心
爷爷抱着我 枫儿呀 哭啥嘛
我皱着小脸说 猫猫呀 狗狗呀 汽车啊 飞机啊
爷爷便把猫狗还给姑姑 有空就教我说话 看图识字
爷爷总是很骄傲地说 我们枫儿才一岁已经能说许多完整的句子了
后来我常想自己如此早便学会表达究竟是为什么
是因为不忍心再让爷爷奶奶猜测我一颦一笑的意思吗
亦或已有太多伤感要说出来
不到两岁的时候我就开始上幼儿园 仍是爷爷奶奶照顾着我
清晨 我睁开眼便嚷 爷爷 枫枫要馒馒
爷爷会给我香喷喷的热馒头 我边吃奶奶边给我穿衣裳
当然这些我早不记得了 都是听爷爷讲的
我为此很是悔恨 这些记忆如此珍贵 那时的我为何竟不懂珍惜呢
7.20 上周从奶奶和妈妈那里我才知道 我们这一辈的5个孩子 只有姐姐一人代表我们处理了一切 两个妹妹虽然都有感觉家里情形不对 但是因为处在期末 忙着考试并没有去深究 直到考试结束才得知实情 婷婷在家里大哭责怪大人们不让她见爷爷 怎么劝也不听 我是懂得的 小时候 只要爷爷奶奶离开她家 她都会在阳台上大哭 是如此舍不得 如今 她就在成都 去看看爷爷并不是很困难的事情 大家却一直瞒着她 让她伤心透了 洁洁也是在家里哭 但是毕竟性格开朗一些 也就渐渐好起来了 在新加坡的哥哥和我应该是同时得到消息的 只是因为我很长时间没有上网 才晚了一些知道 ================================================================= 这些流水账一样的记录 只是让我心安少许 让我觉得 我不是唯一心里存着怨恨的人 但是 我持续流泪 September, 2006 9月5日 骤然变冷 心也冰冰的昨天开学了 开始了5个月的艰苦生活。。。。。
从昨天开始的测绘外业实习真的让我明白了农民工兄弟的辛苦啊 我们不过才开始两天而已 就饱尝了所谓的风吹日晒雨淋啊
昨天狂热 我们8点集合时都在抱怨一晚上热得睡不着 天黑收工更是全身臭汗 结果昨晚刮大风 今早7点集合时大家虽然穿着长袖T-shirt仍然心里发毛 不知能否抵挡住寒气 9点开始下小雨 众人纷纷狂奔回宿舍加外套 还不忘给那些又贵又重的仪器撑着伞……怎一个苦字了得……
今天我们组长见中午没有太阳晒着 决定不休息连续作业 如此赶工也是硬到2点20才完工 不加晚上的计算和画图时间 一共在狂风里连续工作了7个半小时！！惨无人道阿！！！！！！！！！！！！
开始选课了 我不会又选不上吧。。。。。。。。。
对了 终于挂科了 C语言的基础 呵呵 这个瓜老师 太狠了吧。。。。明显我重修也铁定挂三 August, 2006 8月29日 热气腾腾。。。。。。。。。。李子回成都一个星期了 我的生活就开始变化 渐渐生出的怨恨和阴郁心情要把我拉回放纵的日子
所以就哭了 我哭了 是终于知道自己的位置 知道自己的价值 知道这个世界人情之漠然
以前可以避风遮雨的地方 以前仿佛真心对待的人 顷刻间都原形毕露 我承受不起 所以就哭了
原来还很骄傲的 老是跟李子说 不要担心 他们都是很好的人 他们会好好待我 现在知道自己的幼稚
我们都是别人手中的牌 扔出去了 就是不再珍贵 我又何须流泪 李子是对的 我有太多幻觉
我有很多幻觉 包括和李子在武汉的那一个星期 也是幻觉 他的手指 嘴唇 发梢 眼睛......是我的幻觉
最近我还老沉浸在幻觉里面 总以为排练之后就可以见到他 以为睁开眼睛他就在我身边熟睡 以为他在
他在的时候 我像个公主 那么幸福 可是他还要我继续等待 我就等待
但是 亲爱的 你要我等到什么时候呢？ August, 2006 8月9日 阴天的成都，有些闷闷的又回来了 呵呵 很多人说 一起吃顿饭吧 想见你 我知道 我马上就又要离开了
盼着盼着回来了 然后相聚 然后又要说再见了
这种感觉...... 其实也好 艰难的日子 终归是要来的 |
|
|
